Шутливые советы. Веселые советы на каждый день эти шуточные советы
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Фразы типа: “А теперь я покажу вам наш семейный альбом!” или: “Посмотрите, как учится наш сын!” значительно экономят продукты и выпивку.
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Жевательная резинка “Ригли” покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обертку.
Если у вас сломалась мясорубка – попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали – то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.
Не разводи хомячков. Разводи их хозяев на деньги.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после…
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Во всем надо знать норму, а пить всё-равно до упаду.
Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь – не пожалеете!
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет – то ни хрена у вас не получится.
Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли – не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
Перегоревшая лампочка еще пригодится – возьми её с собой, когда пойдешь в гости, и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Не пей слишком горячий чай, мочевой пузырь лопнет, обожжешь ноги.
Молодой хозяйке на заметку:
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
Никогда не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен).
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Не бери в долг до получки. Бери навсегда.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Не говори о себе плохо – не делай за других их работу!
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Наказ новобрачным
Чтобы месяц ваш медовый растянулся лет на 5, кодекс сложный и суровый вам придется выполнять:
Наказ жениху
1. Обеспечь материально и согрей теплом свой дом. Не забудь, что и морально должен быть ты молодцом!
2. Как атлет семью ты должен на своих плечах держать, и жену, хоть это сложно, сохранять и ублажать.
3. В магазин без спросу бегать, не забудь цветы дарить, и не вздумай, друг, обеда раньше времени просить.
4. Брейся часто и подолгу, руки мой перед едой и не будь особо строгим ты к жене своей младой.
5. Как появится ребенок, что бесспорно должно быть, ты не бойся тех пелёнок, научись младенца мыть.
6. Коль для ссоры есть причина – в шутку всё переводи, в мелочах ты будь мужчиной, спора зря не заводи.
7. Руль держи семейный прочно, кодекс наш не забывай, курс на счастье выбран точно – так держать, вперёд шагай!
Наказ невесте
А теперь без промедленья о невесте пойдёт речь, чтоб от будущих ошибок нам её предостеречь:
1. Научись готовить вкусно, на любой манер и лад, чтобы, скажем, лист капустный был совсем как виноград.
2. Израсходуй треть бюджета на родных и на портных — если модно ты одета, муж доволен, как жених.
3. Если с мнением супруга не согласна иногда – будь как веточка упруга: не скажи ни «нет», ни «да».
4. Мужа встреть всегда с улыбкой, нежно голову погладь, расспроси про все заботы, не давай ему скучать.
5. Если муж устал, расстроен — успокой и приласкай, чтобы снова стал спокоен — отдохнуть немного дай.
6. Не пили, не мучь супруга за различные дела. Ты – жена ему, подруга, а не ржавая пила.
7. Три четвёртых части суток ты семье своей отдай, но средь дней, часов, минуток, о друзьях не забывай.
Мужа своего силёнки береги, не растеряй. Что касается ребенка – то не мешкай и рожай.
Пусть крепкой и дружной будет ваша семья. Долгих лет вам и здоровья. Будьте счастливы, друзья!
Наказы жениху:
В гараже не пропадай,
Жене подарки покупай,
Про подружек позабудь,
С тёщей ангелочком будь,
С тестем чаще выпивай –
Будет не семья, а рай!
Будь всегда во всем мужчиной,
Щедрым сердцем и душой;
Не ищи для зла причины,
Будь в семье всегда старшой.
Помогай жене, но в меру —
Женщин баловать нельзя!..
Так советуют, к примеру,
Все женатые друзья.
Не стремись её каприз исполнить,
Заикнётся лишь едва,
И всегда старайся помнить
Что в семье муж – голова
Наказы невесте:
Мужа на руках носи,
А зарплату не проси,
Мыть, варить, стирать старайся,
Свёкру чаще улыбайся
И боготвори свекровь –
Так ты сбережёшь любовь!
***
Жил-был парень холостой,
Красивый, умный, молодой.
Чтоб всегда он был таким,
Мы совет тебе дадим:
Мужа ты должна беречь.
Разреши ему прилечь,
Чтоб газету почитал
Или просто полистал.
Если будешь ты сварливой,
Своенравной и ревнивой,
Не гадай ты, от чего ж
Дома мужа не найдёшь.
Чтобы раем быт казался,
К мужу ты не придирайся.
Чаще смейся, улыбайся,
Никогда не зазнавайся!
***
Ты старайся быть хозяйкой
И хорошею женой
Не лентяйкой, не зазнайкой,
В общем, будь сама собой.
Только мужу угождая,
Сердцем всем его любя,
Обмывая, обшивая,
Не забудь и про себя:
Следуй всем законам моды,
Не одевайся кое-как:
В жизни делает погоду
Часто маленький пустяк.
Править всем тогда сумеешь,
Помня мудрые слова,
Что куда захочет шея —
Повернёт и голова!
Советы мужу
1. Бог терпел – и тебе велел.
2. Не путай, в каком кармане лежит получка, а в каком заначка.
3. Если попадёшь жене под каблук, то не покупай ей туфли на шпильке, а лучше подари домашние тапочки.
4. Будь всегда внимателен к жене и не начинай ссоры первым, доставь ей удовольствие сделать это.
5. Упорный муж всегда добьётся того, что хочет его жена.
6. На аиста надейся, а сам не плошай.
7. Если твоя жена начала громко петь, быстренько выходи на балкон, чтобы никто не подумал, что это ты её бьешь.
Советы жене
Хорошая жена должна знать:
- что у неё самый лучший муж;
- что он не только самый умный, но и самый талантливый;
- что его гений не признан лишь потому, что кругом – одни интриганы и завистники, и он им ещё покажет!
Кроме этого, хорошая жена должна:
1. Следовать указаниям мужа и бросаться их выполнять, не прислушиваясь к собственному голосу разума.
2. Всегда выглядеть привлекательной для мужа и незаметной для других мужчин.
3. Непременно сервировать мужу горячий завтрак, даже если он уходит на работу на час позже её.
4. В выходные, проснувшись на час раньше мужа, накрасившись и причесавшись, снова лечь и делать вид, что так и было.
5. Любить друзей мужа всей душой, и если он пошёл с ними встретиться и вдруг задержался, начинать их обзванивать не раньше, чем через сутки.
***
Невеста!
Квартиру в порядке всегда содержать,
Мужа лелеять, холить, ублажать –
И всё с настроеньем, без лишнего слова –
Будь готова! Всегда готова!
Жених!
Быть в ответе за газ и тепло,
Чтоб не было сыро и было светло,
Чтоб не вызывать слесарей, маляров –
Будь готов! Всегда готов!
Невеста!
Для мужа быть лучшей во всём,
Любить его нежно и ночью, и днём,
Чтоб всё, что старо, вам казалось бы ново, –
Будь готова! Всегда готова!
Жених!
От волнений супругу беречь,
Любить её так, как и в дни первых встреч,
И лишь для неё не жалеть нежных слов –
Будь готов! Всегда готов!
Невеста!
Быть мамочкой лучшей двум-трём малышам,
Петь песенки им, говорить по душам,
Не забывая при этом про мужа родного, –
Будь готова! Всегда готова!
Жених!
Самым лучшим родителем быть,
За тройняшек жену не винить,
Стать главным наставником юных умов –
Будь готов! Всегда готов!
Наказ молодым в старорусском стиле
С сего года, месяца …, … дня, повелеваем молодца (имя жениха) и красну девицу (имя невесты) считать мужем и женою, обоюдно согласившихся поменять свою свободную и привольную жизнь на супружескую, а посему надлежит принимать оных только совместно, а порознь всерьёз не принимать, ибо они — суть единое целое и неделимое.
Супругу быть главой семейства оного, на житьё-бытиё зарабатывать, на других красавиц не поглядывать.
Жена да не убоится мужа своего, а любит его, уважает, почитает, как героя, не злит, не дразнит, сытно кормит, но в меру, дабы не ожирел и к делам не стал пассивен.
Жить вам жизнью счастливою и радостною. Дверь в избу открытой держать ради гостей веселых и настоящих. Батюшку с матушкой не забывать, радостями и печалями с ними делиться, мудрыми советами родительскими не пренебрегать.
Делать вместе все дела домашние, заводить обряды семейные, содержать горницу чистой, распевать песни веселые, пить воду родниковую да фруктовую.
Сей наказ беречь и хранить, ибо в нём сила небывалая. А если случится что недоброе между вами, сей наказ достаньте, сядьте рядышком, прочитайте вдумчиво и уладится ссора горькая, будет мир у вас и согласие, счастье и радость в доме. Наказ выполнять строго-настрого и учить по нему своих детушек.
Я готова поспорить, что все с точностью да наоборот. В каждой шутке есть доля шутки, а всё остальное правда! Все шутки берутся из жизни и иногда, дабы сгладить сложившиеся обстоятельства мы многие серьезные вещи говорим как бы шутя. Вот вам отличные заготовочки для поддержания словарного запаса в тех или иных ситуациях.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом.
И деньги целы и занятие спортом на здоровье!
А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.
Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее…
Когда идешь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном…
Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.
Совет девушкам: Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
Живи как спанч боб - смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Маленькая хозяйская хитрость.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!
Собирая «на выброс» коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, тогда и совесть не будет беспокоить…
Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1.Говорить правду.
2.Чаще.
3.Каждому.
Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.
Мужьям на заметку:
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат намного дольше.
Милицейские советы
1. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
2. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
3. Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.
Хозяйке на заметку
1. Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
2. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
3. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
4. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
5. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
6. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
7. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
8. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
9. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
10. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
11. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
12. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Разное
1. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать
2. Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.
3. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
4. Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
5. Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось
6. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
7. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
8. Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
9. Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
10. Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
11. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
12. Если все неприятности позади, - береги спину!
13. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
14. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
15. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.
16. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
18. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
19. Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
20. Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.
21. Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
22. Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!
23. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
24. Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.
25. Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
26. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...
27. Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
28. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
29. Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
30. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Повешенная на дверь кабинета записка `Буду через 5 минут` поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
***
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
***
Добро надо сеять, а зло сажать
***
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
***
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
***
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе
***
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:- «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:- «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
***
Печень трески вызывает треск печени.
***
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
***
Никогда не говори:`Я ошибся!` Лучше скажи: `Надо же, как интересно получилось!!!
***
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
***
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
***
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать
***
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу…
***
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
***
Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 грамм для храбрости!
