Что можно и что нельзя делать детям. Чего нельзя запрещать ребенку категорически? Жесткие запреты и вседозволенность

26.04.2024

(5 голосов : 4.2 из 5 )

Доктор психологических наук, профессор МГУ им. М. В. Ломоносова Юлия Борисовна Гиппенрейтер .

Родители продолжают «воспитывать», вмешиваться в жизнь ребенка,даже когда тот давно вырос.

Ю. Г.: Такое отношение – это насилие над ребенком. И не только над теми, кто вырос, но и над маленькими детьми. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно. Это значит нарушать его! Родители должны быть помощниками: это как с растением – его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить.

Но есть еще и внешние требования: что ребенок должен уметь к определенному возрасту…

Ю. Г.: Великий математик Владимир Арнольд вспоминал, как в конце первого класса учительница вызвала его мать и сказала: «Я вашего сына перевести не могу, он до сих пор не выучил таблицу умножения, складывает в уме числа, вместо того чтобы умножать». Но у него отец профессор, дед профессор – не может быть! И вот что придумала тогда бабушка – сделала карты, наподобие игральных, но с примерами: семью восемь или пятью три. А на другой стороне – ответ. И они стали вместе играть: «Пятью шесть». – «Тридцать», – говорит Володя. Откладывают карточку в одну сторону. А если неправильный ответ, то в другую. И так с одной стороны стопка карт худела, а с другой росла… Так он быстро выучил всю таблицу умножения. Почему? Учительница требовала автоматических ответов, а мальчик вдумывался, ему надо было понять. Она ему грозила наказанием: не переведу. А бабушка превратила обучение в игру и достигла нужного результата, не принуждая ребенка, а следуя за ним.

Насколько совпадают интересы школы и родителей?

Ю. Г.: Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка. Она построена на спущенных сверху заданиях, программах, методиках. И требует беспрекословного их выполнения. По сути школа – это лаборатория по изготовлению безвольных людей: школьник по определению подневолен. Он исполнитель. Для творчества у него не остается времени, мысли. А волевая личность рождается, только когда ребенок растет в атмосфере свободы, инициативы, любопытства, поиска.

Принято думать, что волевой человек как раз может себя заставить делать то, чего не хочет…

Ю. Г.: Воля – это понятие, неприменимое к действию. Оно применимо к личности. Воля – это свободная энергия, а волевая личность – тот, у кого есть эта энергия и кто делает то, что ему интересно. Физиолог Павлов зарплату забывал получать, обедать забывал, так его увлекали его исследования. Давайте такую волю у ребенка воспитывать, чтобы он хотел что-то делать и делал, чтобы у него было живое желание и интерес. А когда его заставляют, запугивают, как та учительница, которая говорит: «Не переведу», или «Все выучили, а ты почему такой глупый?» – в ребенка вселяют страх и чувство неполноценности. У него пропадает энергия, стремление что-то делать. Поэтому родителям приходится сделать выбор: встать либо на сторону школы, либо на сторону ребенка. Вдохновлять – вот задача взрослого. Если школа этого не делает, значит, должны делать родители – по крайней мере первые шаги в этом направлении. Освободить ребенка от принудиловки, сказать ему: «Ты не должен».

Но можно ли разрешить ребенку делать все, что он хочет?

Ю. Г.: Прежде всего необходимо учиться понимать, чего он действительно хочет и почему он этого хочет.

Интересное наблюдение сделала одна мама. Ей казалось, сын испытывает ее терпение: он смотрел много раз подряд мультфильм, который ей категорически не нравился. А мать упрекала его: «У тебя есть масса развивающих программ, книг и игр, займись чем-нибудь другим, в конце концов! Этот мультфильм больше смотреть нельзя». После чего следовали слезы, истерики и обиды. Но потом мать прошла курс активного слушания и попробовала изменить тактику. «Ты хочешь, чтобы я включила тебе этот мультфильм», – говорит она в утвердительной форме. – «Да, хочу смотреть именно этот мультфильм, потому что он мне очень нравится!» – «Тебе очень нравится именно этот мультфильм», – говорит она. «Да, очень!» – отвечает мальчик. Мать выдерживает паузу. «Но ты никогда не разрешаешь мне его смотреть», – продолжает мальчик. Тогда мама говорит: «Ты сердишься из-за того, что мама не разрешает тебе смотреть мультфильм, который тебе очень нравится». – «Да, мне этого так хочется!» И после паузы: «Я хочу смотреть фильм с тобой, мама». Мы видим, что в ребенке идет какой-то свой, особенный процесс. «Тебя не было дома целый день, и я очень соскучился». Мама опять повторяет: «Ты очень соскучился, мой малыш, и хочешь со мной смотреть мультфильм». – «Да, очень хочу». Она обнимает ребенка. Он бежит в свою комнату, приносит… диск «Учимся читать» и предлагает посмотреть его немного, а потом просто вместе почитать его любимую книгу. Что произошло? Мать услышала наконец, что на самом деле ребенок хотел ласки и понимания. Это парадоксальное поведение – рассердить, чтобы получить внимание, – очень типично для детей.

Значит, можно иногда разрешить не делать то, чего он не хочет?

Ю. Г.: Конечно, не всегда надо подчиняться жестким правилам. Если, например, дочь просит: «Разреши мне не ходить в школу хотя бы сегодня. Я больше не могу!» –почему бы не разрешить ей это, если вы будете уверены, что она в школе не отстанет. Но ребенка важно подстраховывать, защищать. Как только он начал хромать в каком-нибудь учебном предмете, бейте тревогу. Начните вытаскивать его как можно раньше. Нужно определить, в чем трудность, и вытащить. Иначе дальше будет снежный ком проблем. Потому что, когда не получается, начинает падать самооценка, ухудшается мнение о себе. Оно ведь меряется поступками. Хорошо учусь – я молодец. Помогаю маме – я молодец. Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, он ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно. И потому в возрасте 11–13 лет может произойти резкое изменение ценностей: дразню учительницу – я молодец; не прихожу домой, лазаю по опасным местам – я молодец; хулиганю, ворую – молодец. У подростка снова высокая самооценка – но теперь она измеряется по другой шкале.

У некоторых родителей есть страх: если их ребенок в чем-то не преуспел, то их самих оценят как «плохого отца», «плохую мать».

Ю. Г.: Я сейчас пытаюсь представить себе, как получаются такие родители. Это значит, что им самим никогда не давали жить, следуя собственным спонтанным желаниям, их постоянно оценивали. У них не было своего мнения, они не чувствовали, что имеют право распрямиться во весь рост и сказать свое слово. Я бы с такой мамой поговорила о том, что она сама думает о своем ребенке, о том, как она его любит и чем ему помогает. И посоветовала бы никого не слушать!

Даже если это учитель?

Ю. Г.: Есть разные варианты общения, и надо искать подходящий. Одна из участниц моих семинаров рассказывала, что ее вызвала учительница и принялась ругать ее сына: он такой-сякой, он и пятое, и десятое. Но эта мама просто сказала: «Знаете, Нина Петровна, я очень люблю своего мальчика!» И Нина Петровна умолкла. Это один вариант ответа. Есть и другой, противоположный. «Спасибо, что вы мне это все сказали, я вижу ваше горячее желание помочь моему ребенку выбраться из этой неприятной ситуации. Я буду делать то, что вы мне сказали». Потом прийти и сказать: «Вы наверняка заметили улучшение, и я тоже. Я уверена, это благодаря вашим усилиям». Учителя тоже люди. Их иногда важно успокоить и поддержать. Дать понять, что цените их работу, уважаете ее. Но оценка вашего ребенка остается в конечном итоге всегда за вами. Что бы вам ни говорили, вы все равно его любите. Школа – это на время. А ваши отношения с ребенком – навсегда.

Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.

Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.

Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.

Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.

Сначала «нельзя», потом «можно»

Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.

Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».

Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни ), он просто не будет на них реагировать.

Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.

Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.

До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.

Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.

Как вводить запреты и ограничения

Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.

Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.

Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).

Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».

Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».

Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.

Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.

Обсуждение

Спасибо за статью, очень полезная информация

20.12.2018 21:49:04, Бакытгуль

Очень полезная информация!

Спасибо за статью, думаю мне в будущем пригодиться.

Спасибо за статью!

Комментировать статью """Нельзя"" для ребенка от 1 до 3 лет: как правильно"

Проблема одаренности всегда интересовала родителей. Образованные родители мечтают иметь одаренных детей или внуков Многие хотят, чтобы дети хорошо учились в школе, овладели множеством знаний, были здоровыми. Некоторые мечтают о том, чтобы их дети овладели творческими профессиями, стали деловыми и предприимчивыми, духовно развитыми. Однако решить эту проблему в целом, раз и навсегда удалось только в 1989 году - в России. В 2000 году материалы по решению этой многовековой проблемы воспитания...

Вокруг темы правильного питания уже не первый год ходят ожесточённые споры. Диетологи и журналисты по очереди обвиняют во всех смертных грехах то жиры, то углеводы, то сахар, то глютен… Список можно продолжать бесконечно. Особенно болезненной эта тема становится, когда речь заходит о детском питании. Разбираемся в самых популярных мифах. Бабушкины обеды Наверное, все помнят те времена, когда набор веса у ребёнка считался исключительно хорошим показателем. Наши родители искренне радовались...

Как же надо правильно кормить ребенка от 1 до 3 лет? Рекомендуется сохранить 3 основных приема пищи (завтрак, обед, ужин) и 2 дополнительных (второй завтрак/полдник и кисломолочный продукт или смесь перед сном).

До беременности у меня никогда не было проблем с венами, всегда были ровные и стройные ножки. А стоило мне забеременеть – сразу стало трудно ходить на каблуках, хотя живота еще не было видно. Дальше – хуже. Ноги стали отекать, наливаясь свинцом, болеть по ночам. Сначала гинеколог говорила, что это нормально для будущей мамы, потому что увеличивается нагрузка, но когда у меня стала вылезать сосудистая сеточка – стало ясно, что дело серьезное. Тогда я уже конкретно спросила врача о том, как...

Есть ли польза от высокой температуры? Несомненно! Лихорадка – это ответ на инфекцию, защитный механизм, помогающий организму бороться с вирусами, при повышении температуры тела в организме вырабатываются защитные факторы. 1. Как и когда сбивать температуру у ребенка Сбиваем, если выше 39 Ваша задача - снизить Т до 38.9 С в попке (38.5 С подмышечная впадина). для снижения Т используйте парацетамол (ацетоминофен), ибупрофен. Никогда не используйте аспирин, особенно, если у ребенка ветрянка...

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Почему нельзя ребенку знать, что это дома он царь и бог и пуп Земли(и это нормально), а когда он в коллективе, то надо слушаться и...

Когда в доме появляется ребенок, все ваши представления о безопасности меняются. Любимые маникюрные ножницы превращаются в холодное оружие, а балкон, на котором так приятно было помечтать вечером, - в место потенциальной угрозы. Как сделать дом безопасным для своего малыша? 1-3 года Именно в это время большинство детей начинает ходить, бегать и прыгать. Естественно, режутся зубки, а ручки учатся хватать разные интересные предметы. Первое, что стоит сделать - постелить на полы мягкое покрытие...

1. Свойства предметов. Эта игра развивает осязание и речь ребёнка. Разложите перед ребёнком различные предметы с интересной фактурой, например, что – нибудь очень твёрдое (кубик) и что – то очень мягкое (плюшевую игрушку). Положите руку ребёнка на твёрдый предмет и назовите его, предварив определением «твёрдый»: «твёрдый кубик». Теперь поместите его руку еще, на какой – нибудь твёрдый предмет и снова назовите его: «твёрдый стол». Повторите это несколько раз, а потом переходите к мягким...

Ребенок нуждается во всей любви, которую ему может дать мама. К тому же для любящей мамы самоё лучшее времяпровождение - это уход за ребёнком до года. Мама и ребенок - словно один организм, ведь малыш нежное создание, нуждающееся в любви мамы и правильном воспитании. В каждый месяц ребёнок нуждается во внимании, особый уход в каждый месяц для ребёнка - только так можно воспитать гармоничную личность!!! Никогда нельзя пренебрегать любовью к ребёнку! Немаловажную роль играют развивающие игры...

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Я в этом плане эгоистка, делаю не как правильно, а как мне нравится.

Если вы собираетесь ехать на море с ребенком до трех лет, при выборе курорта следует обратить внимание на следующие моменты: 1. Пологое, песчаное дно, чтобы кроха мог входить в воду. 2. Чистая, «нецветущая» вода. Отсутствие в воде медуз, морских ежей, кораллов. З. Детская инфраструктура в отеле (высокие стульчики, кроватки с высокими бортиками, специальное меню в ресторане, детские площадки, услуги бебиситтеров). 4. Наличие в отеле врача-педиатра. 5. Если вы решили ехать на море с грудным...

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Отофа, которую мы капали в уши, и Изофра, которую капали в прошлый раз - НЕЛЬЗЯ до 10 лет, т.к. там есть в-во, которое у малышей...

Про то, что чужих детей бить нельзя. Отношения с другими детьми. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание Я уже писала, что она гипер- правильная. И, не со зла, рассказывает как правильно в том числе и всем детям

Что для ваших детей НЕЛЬЗЯ?. Родительский опыт. Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых Детям нужен родитель, т.е. человек бесконечно мудрый, который всегда знает как правильно.

В первые месяцы жизни ребенка кишечные колики являются основной причиной обращения родителей к врачу. Примерно от 20 до 40% детей к 6–недельному возрасту кричат по ночам, страдая от кишечных колик, которые проявляются беспокойством и плачем, сучением ножек, напряжением и вздутием живота, уменьшающимся после отхождения стула и газов. Обычно кишечные колики начинаются в вечернее время суток и встречаются чаще у мальчиков. Для описания кишечной колики у младенцев используют так называемое...

(не мое, стырила с другого сайта) Перед тем, как вы накажете вредного ребенка обязательно 1.Опуститься на колени или корточки так, чтобы ваши глаза и глаза ребенка были на одной линии 2.Низким серьезным голосом, глядя в глаза, придерживая за плечи, чтобы не отворачивался, ПРЕДУПРЕДИТЬ, что так делать нельзя. Предупреждение – обязательный этап, иначе все превращается в обиду для ребенка! (Когда я впервые увидела передачу и, совершенно не надеясь на успех, впервые взяла именно так за плечи...

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. как у вас всё категорично. что значит нельзя? и на каком основании ваше мнение правильное, а другие ошибочное? уж сколько...

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Конференция " Ребенок от 1 до 3 ". Раздел: Развитие, обучение (как объяснить годовалому ребенку нельзя).

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Делайте то, что считаете нужным, и не надо переживать, насколько правильно Вы это делаете. Естесственно, нельзя позволять чужим...

Не знаю, насколько это правильно, я где-то читала, что трансформеры, про которые здесь уже написали Категорически нельзя допускать падений, пока маленький Я видела в каталогах (по ним в основном всё для ребёнка покупаем), размера с 25 -ого точно (на два года это уже с...

Мыльные пузыри можно пускать почти бесконечно. По крайней мере, пока не кончится раствор. Чтобы это случилось нескоро, сделайте большой запас: 3,5 л воды, стакан средства для мытья посуды, столовая ложка глицерина. Бочка раствора готова!

22. Рисование без пятен

Если залить немного геля для душа, смешанного с красителями, в прочный герметично закрывающийся пакет, ребёнок сможет рисовать пальцами футуристические картины и не пачкаться!

23. Автомойка своими руками

Дети часами могут играть в ванной с настоящей автомойкой, которую можно сделать из пятилитровой пластиковой канистры, губок для мытья посуды и влагостойкой липкой ленты.

Из канистры нужно вырезать корпус мойки с въездом и выездом. Разрежьте губки для мытья посуды на тонкие длинные палочки и приклейте их вертикально к потолку мойки. Перманентными маркерами раскрасьте конструкцию. В пустые баночки из-под йогурта поместите пену для бритья, возьмите старые зубные щётки и игрушечные машинки. Всё остальное сделает воображение.

24. Научный эксперимент с воздушными шарами

Покажите ребёнку химический эксперимент на кухне. Насыпьте в воздушный шарик ложку соды, а в пустую пластиковую бутылку налейте уксус. Наденьте шарик на горлышко бутылки и плотно закрепите. Постепенно высыпайте соду из шарика в бутылку. Реакция нейтрализации приведёт к выделению большого количества углекислого газа, который надует воздушный шар.

25. Замороженное яйцо динозавра

Если ребёнок любит динозавров, покажите ему, как древние ящеры вылуплялись из яиц. В воздушный шарик положите фигурку динозавра и залейте её подкрашенной водой, затем отправьте шарик в морозилку. Когда вода замёрзнет, зовите юных палеонтологов. Снимите с яиц «скорлупу» шарика, рассмотрите динозавра в толще льда. Доставать игрушку можно с помощью маленького молотка (только делать это нужно в очках для плавания, чтобы мелкие льдинки не повредили глаза).

26. Мороженое из бананов

Сделать фруктовое мороженое можно всего из одного ингредиента. Возьмите бананы (лучше немного переспевшие), снимите кожуру и нарежьте на тонкие кусочки. Положите в морозилку. Через пару часов достаньте замороженные бананы и перемешайте в блендере, пока масса не станет напоминать густую сметану. Мороженое можно есть сразу или разложить в формочки и заморозить повторно. Дети постарше справятся с приготовлением сами!

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Нам всегда проще разрешить что-либо своему чаду, чем искать способ правильного запрета. Почему? Один не желает давить на малыша своим авторитетом, другой придерживается принципов «свободу ребенку во всем!», третий не хочет становиться тираном, четвертому просто лень запрещать и объяснять.

А нужны ли вообще ребенку запреты?

14 вещей, которые нельзя запрещать ребенку – рассматриваем альтернативы

Безусловно, определенные рамки и границы ребенку нужны. Но постоянное «нельзя», которое чадо слышит от нас, уставших, нервных и вечно занятых — это формирование комплексов и зажатости, появление страхов и чувства вины, дефицит новых знаний и пр.

То есть, запреты должны быть правильными!

Чего нельзя запрещать ребенку категорически?

Самостоятельно кушать. Конечно, гораздо проще быстро скормить кашу с ложечки чаду, сэкономив себе время, а заодно и порошок для стирки «убитых» футболок и кофточек. Но тем самым мы лишаем ребенка первого шага к самостоятельности — ведь донести ложку до рта, не уронив ее содержимое, это процесс ответственный и требующий максимальной усидчивости. Да и когда наступит время для детского сада, вам не придется следить за «злой воспиталкой», которая запихивает обед в вашего неумеху-малыша. Потому что он уже будет кушать сам! Как маленький герой. Не жалейте времени на первые взрослые шаги своего малыша — это упростит вам процесс воспитания в последующие годы.
Помогать маме с папой. «Не трогай, уронишь!» или «Нельзя! Прольешь!», — кричит мама, а спустя время жалуется подружкам, что дитя совершенно ничего не желает делать. Не лишайте чадо возможности вам помочь. Помогая вам, он чувствует себя взрослым и нужным. Ничего страшного, если после уборки ребенка вам придется в 2 раза дольше отмывать кухню — зато он помог маме. Выделите для крохи детский набор для уборки — пусть взрослеет. Хочет отнести посуду в раковину — дайте ту, что не жалко разбить. Хочет помочь вам с сумками — дайте ему пакет с батоном. Не отказывайте малышу — все добрые привычки нужно прививать с «младых ногтей».
Рисовать красками. Не отбирайте у крохи возможность самовыражения. Краски развивают творческое начало, мелкую моторику, фантазию, снимают стресс, успокаивают нервную систему, повышают самооценку и пр. Купите малышу нетоксичные краски, наденьте на него старую футболку (или фартучек), постелите на пол (на большой стол) клеенку и пусть малыш самовыражается «на всю катушку». Хочет рисовать на стенах? Прикрепите поверх обоев пару больших листов ватмана — пусть рисует. Можно даже отвести под эти шалости целую стену, чтобы было, где разгуляться.
Раздеваться в доме. Малышам свойственно сбрасывать с себя лишнюю одежду, бегать босиком или даже голышом. Это вполне естественное желание. Не спешите кричать «немедленно оденься!» (если, конечно, у вас не голый бетон на полу). При обычной комнатной температуре малыш может совершенно безболезненно провести 15-20 минут босиком (это даже полезно).
Выражать свои эмоции. То есть, прыгать/бегать, визжать и веселиться, кричать и пр. Одним словом, быть ребенком. Понятно, что в поликлинике или в гостях следует соблюдать правила приличия, но дома позволяйте малышу оставаться собой. Для него это способ выплеснуть энергию, сбросить стрессы, расслабиться. Как говорится, «не мешайте баянисту, он играет, как умеет».
Лазать на улице по турникам или спортивным комплексам. Не нужно дергать малыша за рукав и с криками «не лезь, опасно» утаскивать его в песочницу. Да, опасно. Но на то и нужны родители, чтобы объяснить правила безопасности, показать, как спускаться/подниматься, подстраховать внизу, чтобы кроха не упал. Лучше ваше чадо сразу научится контролировать свое тело (в вашем присутствии), чем потом он без вас (и без опыта) залезет на турник.
Играться с водой. Ну конечно, малыш устроит потоп. И намочится от макушки до пяток. Но зато сколько счастья будет в глазах, и какая эмоциональная разрядка для него! Не лишайте кроху такого удовольствия. Выделите для него зону, в пределах которой можно плескаться от души, брызгаться и пр. Выдайте разные емкости (лейки, кастрюльки, ложки, пластиковые стаканчики).
Шлепать по лужам. Лужи — это настоящий источник счастья. Причем, для всех детей без исключения и даже для некоторых взрослых. Купите крохе яркие сапожки и отпустите в «свободное плавание». Положительные эмоции — залог психического здоровья.
Трогать бьющиеся вещи. Каждый малыш отличается пытливостью ума. Ему просто обязательно нужно потрогать, рассмотреть, попробовать на вкус и пр. Не спешите отбирать из его рук подаренную вам чашку или статуэтку. Просто объясните, что эта вещь вам очень дорога, и с ней нужно обращаться осторожно — для игр она не предназначена, но подержать и рассмотреть очень даже можно. Если все-таки вещь разбилась — не кричите и не пугайте малыша. Скажите «к счастью!» и вместе с малышом соберите осколки (пусть он подержит совочек, пока вы будете их сметать).
Иметь свое мнение. Мама — она, конечно, лучше знает, какая маечка подойдет к этим шортикам, как расставить игрушки, и в каком порядке кушать блюда с праздничного стола. Но ваш кроха — это уже полноценная личность. У него есть свои желания, мысли и мнение. Прислушивайтесь к малышу. «Я так сказала!» и «Потому что!» для ребенка совершенно не аргументы. Убедите его, что вы правы, или имейте смелость согласиться с его мнением.
Играть с посудой. Опять же, все опасное и дорогое прячем повыше и поглубже, а лопатки, ложки, кастрюльки, контейнеры — это не просто посуда, а развивающие материалы для карапуза — пусть играет! Если вам не жалко круп, то и этого удовольствия лишать малыша не нужно, ведь так приятно пересыпать из кастрюльки в кастрюльку макароны с фасолью и гречкой.
Спать со светом. Малыши, особенно, начиная с 3-4 лет, боятся спать в темноте. Это нормально: психологический «отрыв» от мамы нередко сопровождается ночными кошмарами. Не переусердствуйте, приучая ребенка ко сну в отдельной кроватке или комнате. Если кроха боится темноты — установите ночник.
Не доедать. Не стоит пытать ребенка кашами и супами, которые он не хочет. Обед должен быть не мучением, а удовольствием. Только в этом случае он пойдет на пользу. А чтобы аппетит крохи был выше, устраивайте ему поменьше перекусов между приемами пищи, и строго соблюдайте режим питания.
Фантазировать. Вы, как никто, знаете своего ребенка. Учитесь отличать «художественный вымысел» (фантазии) от явной и намеренной лжи. Выдумки — это игра и собственная вселенная малыша. Ложь — недопустимое явление и признак недоверия ребенка к вам.

11 вещей, которые нужно запрещать ребенку в любом случае

При постоянном употреблении родителями частицы «не» или слова «нельзя» происходит привыкание ребенка к запретам. Автоматическое. То есть, со временем реакция на запреты станет совершенно другой — ребенок просто перестанет на них реагировать.

Правда, есть и другие крайности. Например, когда мама настолько запугивает малыша своими «нельзя», что страх ребенка сделать что-то не так, превращается в фобию. Поэтому разумно разделять запреты на категорические (абсолютные), временные и зависящие от обстоятельств.

Если вторые и третьи мамы определяют, исходя из ситуации, то абсолютные запреты можно выделить в определенный список.

Итак, категорически нельзя…

Бить других и драться. Жестокость следует пресекать на корню, обязательно объясняя ребенку — почему именно нельзя. Если малыш гиперактивный, и агрессивен по отношению к сверстникам — учите его «выпускать пар» цивилизованно. Например, рисовать, колотить боксерскую грушу, танцевать и пр.
Обижать братьев наших меньших. Учите малыша помогать животным и заботиться о них. Заведите питомца (пусть даже хомячка), свозите ребенка на экскурсию в конюшню и познакомьте с лошадками, посетите приют для животных и подайте крохе личный пример (урок милосердия).
Брать чужие вещи. Эту аксиому ребенок должен впитать еще с пеленок. Присваивать чужие игрушки, лазить по родительским вещам или надкусывать конфеты в магазине — нельзя. Ругать не нужно — нужно объяснять, чем заканчиваются такие поступки (без прикрас, начистоту). Если не помогает, попросите кого-нибудь из знакомых сыграть роль полицейского.
Не здороваться. Не отвечать на приветствие и не прощаться — невежливо. С пеленок учите кроху здороваться, говорить «спасибо и пожалуйста», извиняться. Безусловно, наиболее эффективный метод — личный пример.
Убегать от мамы. Одно из ключевых «нельзя». Малыш должен понимать, что от родителей уходить нельзя никуда и прежде чем отлучиться (до песочницы, например, или до соседнего прилавка в универсаме), нужно сказать об этом маме.
Залезать на подоконники. Даже, если у вас стоят пластиковые окна и приняты все меры безопасности. Этот запрет категорический.
Играть на проезжей части. Это правило малыш должен знать назубок. Идеальный вариант — изучить его в картинках и закрепить эффект полезными мультфильмами. Но и в этом случае вариант «погуляй, я из окошка пригляжу» — безответственный. По закону подлости мяч с детской площадки всегда улетает на дорогу, и уберечь ребенка можно просто не успеть.
Бросать вещи с балкона. Неважно — игрушки это, шарики с водой, камни или что иное. Все, что создает опасность для окружающих людей — запрещено. Не говоря уже о том, что это просто некультурно.
Пихать в розетки пальцы или предметы. Просто заглушек и маскировки МАЛО! Объясняйте ребенку, почему это опасно.
Нарушать нормы морали. То есть, бросаться в других людей различными предметами, плеваться, прыгать по лужам, если кто-то идет рядом, сквернословить и пр.
Играть с огнем (спичками, зажигалками и пр.). Эту тему раскрыть малышу легко — сегодня масса полезных материалов на эту тему, разработанных специально для детей в виде мультфильмов.

Запреты для детей – правила для родителей

Чтобы запрет был ребенком усвоен и не встретил отпора, обиды, протеста, следует усвоить ряд правил запретов:

Не выбирайте осуждающий тон для запрета , не стыдите и не обвиняйте ребенка. Запрет — это граница, а не повод обвинить малыша, что он ее преступил.
Всегда и в доступной форме объясняйте причины запрета. Нельзя просто взять и запретить. Нужно объяснить — почему нельзя, чем опасно, какие могут быть последствия. Без мотивации запреты не действуют. Формулируйте запреты четко и ясно — без длинных лекций и чтения моралей. А еще лучше — через игру, чтобы материал лучше усвоился.
Обозначив границы, не нарушайте их (особенно, когда дело касается абсолютных запретов). Нельзя вчера и сегодня запретить ребенку брать мамины вещи, а завтра разрешить, чтобы он не мешался под ногами, пока вы болтаете с подружкой. «НЕТ» должно быть категоричным.
Ограничения не должны быть повсеместными. Минимум абсолютных ограничений — этого достаточно. В остальном ищите компромиссы и будьте хитрее. Не «прекрати капризничать, здесь люди, так нельзя!», а «Сынуля, пойдем, выберем подарок для папы — у него скоро день рождения» (игрушку для кошки, лопатку для сковороды и пр.).
Запреты не должны идти вразрез с потребностями малыша. Нельзя запретить ему прыгать и дурачиться, фантазировать, зарываться в песке по самые уши, шлепать по лужам, строить домики под столом, громко хохотать и пр. Потому что он — ребенок, и такие состояния для него — норма.
Заботясь о безопасности чада, не переусердствуйте. Лучше максимально обезопасить все пути передвижения малыша в квартире (заглушки, мягкие накладки на углы, убранные на самый верх опасные предметы и пр.), чем каждые 5 минут кричать «нельзя».
Запрет должен исходить не только от вас — от всей семьи. Если мама запретила, папа не должен разрешать. Согласовывайте свои требования между всеми членами семьи.
Чаще читайте крохе умные и полезные книжки . Смотрите специально созданные для расширения кругозора мультфильмы. Дефицита в них сегодня нет. Морализмы от мамы утомляют, а вот сюжет из мультика (книги), как «Вася играл со спичками» запомнится надолго.
Будьте примером своему малышу. Зачем говорить, что в обуви ходить по спальне нельзя, если вы сами позволяете себе заскочить (пусть даже «на цыпочках») в сапожках за сумочкой или ключами.
Предлагайте ребенку выбор. Это не только избавит вас от необходимости давить своим авторитетом, но и повысит самооценку малыша. Не хочет надевать пижаму? Предложите крохе выбор — зеленую или желтую пижаму. Не хочет купаться? Пусть он самостоятельно выберет игрушки, которые возьмет с собой в ванну.

А еще помните: вы — мама, а не диктатор . Прежде чем сказать «нельзя», задумайтесь — а вдруг все-таки можно?

А как вы относитесь к запретам вашему ребенку? Правильно ли вы запрещаете и всё ли получается?